小玩意

有人跟我谈论起这些时，说“你有一个不靠谱的男朋友”。

这是跟我刚认识的朋友。认识很久的朋友，知道一些事情，会开玩笑的问我“你的西北大叔呢”。

大学时寝室的姑娘们知道事情的始末，直接问我我和这位“炮友”的事情。

而我对任何人说起，也从来只称呼他为——“前男友”。

8月份到现在，每一个星期我都过得很煎熬。我清楚自己在做什么，这一切是从一颗复仇的心开始。因为他破坏了我想要好好结束一段关系的妄想，把我逼上了这条互相仇恨的道路。

我当然不会忘记已经毕业之后还拖着行李回学校，抱着书包坐在操场边上哭。一个月搬好几次家，搬到最后什么都不想要。然后故作轻松的打通电话跟他道歉，笑嘻嘻的让他好好工作，不要担心我。那个时候我只是下定决心，对不起，我知道我不为难别人，别人就会来为难我。伤害过别人不是那么清淡的一个短信就能抚平所有的伤口。

我在他身上寻找我想要的东西。我打扰他的生活，哪怕他最后会忿忿的送走我。我们隔着两米的距离望着对方，我说你永远不可能再伤到我，笑了。询问彼此时，我说“我不相信你”，而他说“我也不相信你。”于是我知道从此再说真话或者假话都已无所谓。我喜欢你是真话还是假话？我恨你是真话还是假话？对我们都不重要。因为我们不相信从对方嘴里说出的任何一句话。

于是我的话越来越少。有时候他意犹未尽的说起自己的过去，家乡、小时候的生活、听过的乐队。。。我只能意兴阑珊的抚摸他的手臂。不好意思这是我的错觉吗，在这种时刻我偶尔也觉得他的心是柔软的。只是为什么我会那么困。我只是觉得好遗憾，当他再次开口诉说的时候，我已经不想再听了。如果可能的话，我只是想把好几个月前没听完的那个故事听完。他上了自己好哥们喜欢的女生，后来怎么了？那时他说到一半，结果不耐烦的说不愿意再去想，于是打住。可是我想听到所有故事的结尾。

大概两个星期前，我突然想要再见面的时候请问他能不能再次成为我的男朋友。虽然我知道答案会是否定的，只不过因为自己仇恨的心无法再坚持，所以想要再提醒一下面对的这一位是有多么无情。不想要再一些小小的细节触碰到柔软的心。发短信抱怨说感冒了的时候，说想要什么的时候，说有没做的事情很遗憾的时候，从来得不到回应。可是见面时又会突然温柔的问起感冒好了没，然后发现他记得我说过的话。

我不知道他在哪儿。他说他在北京。可是我可以选择不相信，因为我们都是不能被相信的人。我选择去见别的男生把这当做报复的一种，也许很蠢。可是我也想知道除去他，我还剩下多少的可能性。

我变得很可憎。失去自己的道德底线，说了越来越多的谎话，还如此深刻的恨着一个人。我所做的一切不是要他爱我，我要他恨我、讨厌我、远远的躲开我、永远不愿再见到我。假如有一天我死掉，他得知之后会呼的松下一口气，想：终于摆脱了她的纠缠。